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网络投注平台大全·留美高材生拉黑父母:不能与父母和解,怎么办?

日期:2020-01-11 15:20:21      阅读:4343

网络投注平台大全·留美高材生拉黑父母:不能与父母和解,怎么办?

网络投注平台大全,一、家庭关系决裂

前些天我看了一则新闻,相信大家也有听说,留美高材生王猛拉黑父母,与父母决裂的事情。

他是一位来自四川的高材生,从小成绩数一数二,四川一个地级市高考理科状元,被北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生。

却12年未回家过春节,不是因为忙,而是因为他要与父母决裂,已经拉黑父母6年。

很多人觉得奇怪,培养出一个这样优秀的孩子,家庭教育一定是功不可没的,我们常常见到颁奖台上,获奖人发表感言的时候,首先都要感谢自己的父母,因为没有父母的付出和支持,就没有自己的今天。

可是为什么,王猛不仅不念及父母的培养,反而对他们充满了怨恨呢? 这个家庭里到底发生了什么?在一个父母受过良好教育、孩子从小成绩优秀、看起来很完美的家庭里,亲子关系为什么会出现这么大的问题呢?

二、万言书

王猛给了我们答案。他写下一封万字书信,里面讲述了自己的成长经历,以及与父母之间的种种矛盾。

这封15000余字的长信,记录他从小到大与父母间的种种经历,里面充满了对父母的控诉。

总结了一下他对父母的不满,主要集中在四个方面:

1、父母对他的爱是控制型的

在信里描述的关于王猛父母的细节有:

●从小父母把他当女生养,抗议却无效。

●学校举办活动要求穿短裤,父母却逼迫他穿长裤。

●说好的毕业旅行,却始终是「炫耀孩子成就的宣讲会」。

●严格管控他的日常生活,甚至让大姨私下联系他的同学打探其消息。

2、他说自己是情感的孤儿:

向父母求助从未得到支持

在他看来,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。

小学时,因为不会剥鸡蛋,他遭到同学的取笑,后来传到家里亲戚耳里,遭到了亲戚多次的取笑。

父母却视若无睹,从来没有站在他的那一边。

3、父母经常对他使用语言暴力

王猛在初中时代,遭遇了同桌的霸凌,提出希望换个同桌。换来的却是父亲的辱骂:“同桌有什么影响?”“你凭什么要求学校优待你?就凭你成绩好?”

王猛多次发出求助般的抗议,甚至拿回了“应激障碍症诊断证书”,父母却说都是因为他心胸太狭窄。

4、单纯环境限制了社交能力

“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”

高中毕业前,所有的社交圈子几乎都在生活的大院里,“朋友,都是父母认识、了解或者听过的”。

甚至到北京去上大学,到美国去读研究生,父母也是想尽办法托亲戚朋友,打探、掌控王猛的情况。

从王猛的信里,我们不难看出,孩子在整个成长的过程中,受了很多的委屈,而父母毫无边界感,一次又一次地伤害孩子。

三、有毒的爱

很少有父母不爱自己的孩子,但如何正确地去爱,却不是每个父母都懂。

从心理咨询师的经验来看,痛苦的原生家庭,之所以让孩子那么受伤,主要是因为爱的冻结。

爱是家庭关系的润滑剂,是家庭保持活力的源泉,当它不能流动的时候,家庭关系就会紧张。

无论父母对待孩子的方式是否科学,只要孩子能感受到父母的爱,并且能回报爱,这个家庭的亲子关系都不太会偏离正确的轨道。

就像有的家庭,父母没有受过什么教育,不懂得教养方法,但是出于爱,给了孩子足够的安全感和自由,所以他们的家庭关系也是其乐融融的。

相反,如果家长不会表达爱,甚至给的爱“有毒”,则会给孩子带去难以磨灭的伤害。

那些“有毒的爱”,主要表现有四种:

1、将爱和控制捆绑起来

父母认为爱就是包办孩子的一生,“都是为你好”,你照做就行了。

就像王猛说,父母对他的控制,无孔不入,给他造成严重的心理负担。

2、“我爱你才要求你变得更好”

这类父母,对孩子的爱的表现是要求完美,“高标准”、“严要求”。

孩子无论做得多好,父母都不满意。以至于很多孩子缺乏自信,成年后人格、性格和亲密关系上容易出现问题。

3、“我挣钱都是为了你”

父母认为给孩子提供物质条件是第一位的。常见于父母角色缺失的家庭,父母工作忙经常不在家,甚至有些孩子还是留守儿童。

一方面孩子长期与父母疏离,另一方面他们会觉得,爸妈挣钱、离开家都是为了自己,要是没有自己,父母也不会那么忙。

他们在缺乏安全感、缺爱的同时,又背负了愧疚感,自然不会表达自己的爱和需要。

4、“你爱妈妈?那证明给我看”

父母本身缺乏爱的能力,不知道怎样表达和给予爱,又害怕失去爱,需要孩子不断用行为表达对自己的爱,以确认自己在孩子心里的重要性。那些“妈宝男”的母亲,往往是这样的情况。

被这些“有毒的爱”滋养长大的孩子,感受不到父母的爱,也无法回馈给父母爱,亲子关系拧巴。

他们很痛苦,内心拒绝父母,却又依赖父母,还夹杂着愧疚等等矛盾的心理。

他们长大能独立之后,能想到的最简单的解决办法,就是远离父母,可是,他们内心的撕扯还在,并没有放下过去,甚至依然沿袭着过去的家庭模式生活。

那么,无论他们现在与父母关系如何,即使已经与父母决裂,但只要自己内心的冲突存在,就没有解决过去的问题,其实还是活在原生家庭的阴影里。

四、需要和解的关系

过去很多实验,从生物学和心理学的角度证实,人很难摆脱原生家庭带来的影响。

这诚然是事实,但对原生家庭理论一知半解的人,很容易纠结于过往,他们意识到,自己现在的种种问题,是因为和童年及成长中的一系列负面经历。

例如,这位留美的高材生,把自己人生中的失败,全部归结于父母。

我想说,这也是一种甩锅。

父母一定是有错,但如果全部归罪于他们,就是在说:我没有错,不解决问题。

我们需要把关注点放到自己身上来,而不是纠结于对错和追责,才能终结原生家庭的问题。

那到底该怎样做,才能摆脱原生家庭的负面影响呢?

首先,需要了解自我需求以及正常的家庭模式是怎样的。

这是一个自我探索和向外学习的过程。

牛津大学brain little博士,一位国际知名的人格和动机心理学领域的学者,说:

每个人生下来,就有三个自我:

第一个,是父母基因决定的自我;

第二个,是环境文化影响下的自我;

第三个,是由我们自己所追求的人生目标,和自我价值定位的自我。

而第三个自我,才是最重要,完全属于自己内心深处的本我。

找到本我,对于一个出生在拧巴的原生家庭里的孩子来说,可能是困难的。但人在成长,环境是会变化的,从家庭到学校,再到社会,人的视野越来越开阔,在这个过程中,人会逐渐剥离出原生家庭,切换不同角色,以应对不同身份。

在这个成长的过程中,我们需要做的,是体会自己的感受,明白自己需要什么,该如何弥补过去的缺失。

我们通过了解外面的世界,与不同的人接触,学习别人和别人家的相处模式。

关系,是互动的,可以变化的。

我们通过了解自我和向外学习,改变了自己的行为模式,父母对待我们的方式,也会相应地改变。

有好的改变,家庭关系才会良性发展。

其次,不期望改变父母,在对他们表达理解和尊重的同时,坚守自己的原则和底线。

王猛觉得在家里受到父母种种控制,而父母却一再强调,“孩子的问题出在后面”,他们认为,王猛之所以要和他们决裂,是因为后来外出求学思想上出了问题。

父母对待子女的方法不得当,伤害了孩子,而他们中的很多人,因为认知的局限性,并不自知,且无论孩子如何表述,他们都不能意识到自己的问题。

这是拧巴的亲子关系无解的地方。

这时候,就没有必要一定争论谁对谁错了,因为家长和孩子站在不同的角度看问题,争论只会徒增新的怨恨,不解决问题。

孩子要做的,是表达对家人的理解,但坚持自己的立场和边界。

我能理解你们,但我可以表达我的不满,可以拒绝。

最后,我们要做好自己的安抚工作。

有人为了摆脱原生家庭的负面影响,外出求学、打工,甚至移民,看似是一种逃离和成长,其实是假象。

只要他的内心还有怨恨,就会一直带着原生家庭的烙印生活,甚至延续到下一代。

因为情绪就是这样,越抗拒,越持续。

能摆脱负面影响的办法,恰恰是带着伤痛继续生活,好好生活,不抗拒它,不强迫自己忘了它。

学会照顾自己、安抚自己。用我们希望的家庭相处方式,与自己相处,善待自己的情绪。

父母不曾肯定我,

我可以肯定自己;

父母不懂对我表达爱,

我可以温暖自己;

父母要求我事事顺从,

而现在,我可以自己做主。

自我分化,可能会很难,但我们要允许自己失败,重新再来。

慢慢地,我们再次想起那些伤痛时,可能已经没有那么痛。这时候,我们已经做到了与父母和解。

今天我们聊的主人公王猛,他其实也在积极地自我救赎:他自认为性格弱点太多,赴美读研学的是心理学,他期望通过专业的学习,“能搞清楚自己到底为什么会这样”。

当他搞清楚了那些问题,可能与父母的关系又会有改变。

与父母和解,其实是在内心,与自己的和解。

而和解,并不只有原谅或者包容父母一条路。

原谅只属于强者。

当一个人能够自食其力,不依赖父母,当一个人有了强大的内心,可以抗拒他人的伤害,并且有同理心,能够了解父母只是普通人,才有可能谈原谅。

原生家庭对孩子的伤害,的确是一种难以磨灭的阴影,但有阴影的地方,一定就有阳光。

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